Amintiți-vă: NU împărtășiți niciodată emoțiile cu copiii! Iată răspunsul
Sarcina mamei
Una dintre sarcinile principale ale mamei este de a ajuta copilul să facă față emoțiilor pe care le are. Învață cum să le gestioneze, să îndepărteze excesul, să accepte, să ajute la digerarea sentimentelor care pot fi digerate. Adică, o mamă ar trebui să devină un fel de recipient care poate accepta, stoca și procesa emoțiile copiilor. Și emoțiile unui copil apar în mod constant, îi este foarte greu să le gestioneze, ele interferează sincer cu viața într-o formă neprocesată.
Dar această funcție adesea nu este recunoscută de mame, nu este îndeplinită, este ignorată și este considerată de prisos. Din păcate, mamele nu consideră întotdeauna emoțiile copiilor ca fiind plăcute, acceptabile sau importante. Și nu întotdeauna mama crede că ar trebui să ajute cumva și, desigur, adesea consideră asta un fleac.
De atâtea ori am auzit de la mame, tați, bunici lucruri precum:
-Mai ai să te plângi?! Am și eu probleme!
-Cât timp te vei ascunde sub fusta mamei tale?
-Bărbații adevărați nu plâng!
-Nu-l mai liniști, el doar te manipulează!
-Șterge-ți mucii, ești deja adult!
-Nu mai fă așa!
-Du-te altundeva!
Care este funcția noastră de fapt? Ajută-ți copilul să facă față emoțiilor. Punct. Sunt asemeni unui “container”! Nu judec, doar accept. Acest lucru este important pentru copil și pentru mine.
De ce este nevoie de a fi asemeni unui container?
Pentru ca un copil să se dezvolte armonios, el trebuie să fie eliberat de povara emoțiilor în timp util, astfel încât să-i fie mai ușor să avanseze. În caz contrar, emoțiile, precum balastul, îl vor împiedica să meargă mai departe. Împreună cu mama, copilul trebuie să o creeze o conexiune deosebită. O conexiune asemeni unui loc, în care sentimentele ar trebui exprimate sincer. Pentru a nu pierde energie, trebuie să-l înveți să fie sincer cu el însuți și tu ca mamă, trebuie să-l înțelegi.
Emoțiile sunt un fel de produs secundar al vieții, ele ar trebui trăite și eliberate și nu acumulate în interiorul tău. În caz contrar, iritabilitatea minusculă va deveni un fundal agresiv constant. Pentru ca fulgerele de tristețe să nu se transforme în depresie permanentă.
Ce se întâmplă dacă nu mergi la toaletă foarte mult timp din motive etice? Aproximativ același lucru se va întâmpla cu o persoană care nu-și poate elibera emoțiile pe care le simte. Și baza relației copilului cu emoțiile este pusă în copilărie.
Dacă împărțim emoțiile în bune și rele, nu-l vom ajut pe copil să le facă față, nu-l vom ajuta să se elibereze de tot ce s-a acumulat. Ci uneori, chiar punem în copil experiențele noastre adulte – ce vom obține în acest caz până la urmă?
Dacă un băiat crește, atunci în aceste condiții el devine incapabil să ofere protecție emoțională soției sale. Îi va fi frică de emoțiile ei sub orice formă, nu va putea să-i asculte experiențele, căzând în agresivitate sau depresie. Mai ales dacă fiul a trebuit să asculte emoțiile propriei mame (ceea ce este insuportabil pentru un copil de orice gen).
Îi va fi greu să experimenteze manifestările emoționale ale propriilor copii. Acest lucru provoacă o durere pur și simplu insuportabilă și vreau să oprească sursa acestei dureri cu orice preț. Și faptul că iubești această persoană nu mai este valabil. Multe femei se plâng de acest lucru mai târziu – “soțul meu este insensibil și nu suportă lacrimile sau starea mea proastă.”
Dacă o fată crește, atunci putem ajunge cu o femeie bună și corectă, pozitivă, productivă – la nivel extern. Dar în interior va fi un nevrotic complet, care în orice caz rămâne nemulțumit de ea însăși. Ea a făcut ceea ce i s-a cerut, dar nu a vrut – un sentiment de gol și depresie. Refuz – vinovăție. Nu există situații în care ea este mulțumită de ea însăși.
Cu emoțiile ei, nu are încotro, le înțelege puțin, ceea ce înseamnă că nu le poate explica în așa fel încât să nu rănească pe nimeni. Din ea iese doar sub forma unui țipăt, isteric din senin, sau rămâne înăuntru – ceea ce cauzează boli. Deoarece ea însăși nu își permite să simtă toate acestea, atunci va obține un soț care nu suportă emoțiile feminine. Iar pentru copiii ei, indiferent cât de mult i-ar iubi, nu va putea deveni un recipient. Și totul va fi un cerc închis.
Cum arată acest proces de “containerizare”?
De exemplu, o situație simplă. Copilul s-a urcat într-un copac, a căzut și s-a lovit. Poate nici măcar nu s-a zgâriat , dar îl doare. Va pleca spre mama lui.
Mama, în interiorul căreia există un loc pentru acceptarea emoțiilor copilului, îl va lua imediat în brațe, îl va îmbrățișa, îi va părea rău că a căzut, va sufla și-l va pupa pe locul vânătăii. Câteva minute – copilul fuge ca nou înapoi la joacă. Durerea dispare repede, bebelușul la fel de repede se calmează și uită.
Mama, care deja este plină de emoții diferite – ale ei și ale altora – și nu le poate face față, la început îl va certa pe copil, va striga ceva de genul „Ți-am spus eu să nu te duce!”. După aceea, poate că va regreta (deși nu pentru mult timp), sau poate că se va limita la frazele: „Da, e în regulă, nu doare atât de mult, va trece până la nuntă”. În acest caz, copilul plânge mai mult, mai tare decât ar fi cazul. Cazul nu devine mai ușor pentru nimeni.
Diferența dintre prima și a doua mamă nu constă doar în reacții, ci și în sentimentele pe care le trăiesc. În interior primei mame totul este plin și calm, așa că poate îmblânzi o mică adiere de evenimente cu calmul ei. Cealaltă este inițial încordată, iritată și agitată. Prin urmare, orice fluctuație externă o scoate destul de puternic din ea însăși, provocând o furtună în interior. O poți înțelege – este foarte greu pentru ea. Este plină, nu poate fi un recipient gol.
De ce nu putem accepta emoțiile copiilor?
1. Noi înșine suntem copleșiți de emoții și nu știm cum să le facem față. Ar fi bine să introducem o materie la școală – „emoțiile noastre și ce să facem cu ele”. Ar fi bine să oferim instrumente de autoajutorare în copilărie. Mai bine, începe să te ajuți singur. Învață, exersează.
2. În copilărie nu aveam un astfel de recipient. Da, să ne amintim încă o dată cum fetele și băieții cresc fără astfel de recipiente pentru emoții – ne recunoaștem pe noi înșine și pe soțul nostru în asta. Și înțelegem ce muncă colosală trebuie să facem.
3. Nu avem unde să punem toate astea – nu le putem digera, nici nimeni nu are nevoie de emoțiile noastre. În familiile noastre nu există containere construite armonios, când cei mici dau emoții celor mai mari, iar cei mai mari digeră și dau mai departe. Nu este cazul în experiența noastră din copilărie și nici soțului meu nu i se întâmplă acest lucru (încă o dată, amintiți-vă cum cresc băieții, ale căror emoții nu le-a luat nimeni în serios). Nici noi nu avem mentori. De asemenea, nu suntem familiarizați cu cultura de a face față emoțiilor.
4. Colectăm emoții negative ici și colo. Cât de special. E ciudat, având înăuntru o grămadă uriașă de tot ce este greu, din anumite motive încă mergem și colectăm negativitate de peste tot. Ne uităm la televizor, citim ziare, ne implicăm în dispute. Primim o nouă porțiune de emoții negative, pe care din nou nu le putem digera. Suntem și mai supraîncărcați.
Acestea sunt datele inițiale pe care le deține aproape fiecare dintre noi, puțini dintre noi avem norocul să avem părinți înțelepți care știu să gestioneze emoțiile.
Cum să devii acest recipient gol?
1. Trateaza-te cu emotiile tale acumulate de acum 20-30-40 de ani. Pentru a te ajuta – folosește orice tehnologie. Scrisori, jurnale, meditații, antrenamente, practici corporale, mărturisiri – orice. Interiorul trebuie să înceapă să se relaxeze.
2. Niciodată – Auzi? – NU împărtăși niciodată emoții cu copiii. Chiar dacă copiii au 10-15-20-30 de ani. Nu vă aruncați problemele, temerile, grijile și așa mai departe asupra lor. Este tabu. Mai bine spune prietenilor tăi, soțului, hârtiei, părinților, copacului sau în rugăciune. Dar niciodată unui copil!
3. Nu mai accepta emoțiile celor pe care nu ar trebui să-i asculți. În primul rând, a părinților. Dacă încearcă să te îmbine cu negativitatea, vorbind despre relațiile lor, dificultățile prin care trec, problemele lor. Traduceți ca o glumă când auzi vorba mamei tale „tatăl tău m-a plictisit complet”. Schimbați subiectul conversației, uneori opriți-l. În caz contrar, îți vei câștiga o reputație de fiică bună, dar nu va mai fi nimic de oferit propriilor tăi copii.
4. Găsiți pentru dvs. puncte de ieșire pentru emoții. Oameni cărora le poți spune ceva. Pot fi mentori, prieteni, părinți. Găsiți o formă în care cel puțin unele dintre cele mai complexe emoții să poată fi acceptate de soț. Încetul cu încetul, exersează-ți deschiderea inimii față de soțul tău, astfel încât amândoi să nu fiți atât de răniți.
5. Nu aduna negativitatea! Sunt o mulțime de gânduri negative pe lumea asta, dar de ce ai nevoie de ele? Îndepărtați sursele de informații din viața voastră care aduc doar stres.
6. Antrenează-te să-i oferi mai întâi sprijin și îngrijire copilului tău. Și abia apoi citește notațiile, dacă vrei. Este foarte greu să închizi gura când pare că copilul este de vină pentru ceea ce s-a întâmplat și vrei să-i spui „Ți-am spus că se va întâmpla așa”! Încearcă să vezi rezultatul.
7. Înțelegeți importanța funcției dvs. de părinte. De dragul acestui lucru, puteți sacrifica alte funcții parentale, astfel încât forțele să rămână pentru a fi cel mai bun container.
Și aș dori să mă opresc separat asupra unui punct important: despre a nu împărtăși emoțiile cu copiii tăi. Știu că de multe ori vreau să vorbesc, dar nu este nimeni în preajmă și este tentant să le spun copiilor ceva caustic despre soțul meu sau să le spun un fel de problemă. Dar rezultatul va fi destul de serios și dificil – pentru amândoi.
A nu revărsa negativitate asupra copiilor nu înseamnă a pretinde că ești un biorobot sau că nu ai emoții negative și nu ai avut niciodată. Înseamnă să fii ierarhic, să fii refugiul copilului tău și să nu încerci să-l folosești ca șanț de drenaj.
Emoțiile sunt transferate de la cei mai tineri la cei în vârstă, acest lucru este în beneficiul tuturor și nu dăunează nimănui.
Să ne dăm seama ce este acceptabil într-o relație cu un copil și ce nu este.
Ce este o deversare negativă?
-Te-ai certat cu soțul tău, ești foarte îngrijorat de asta. Copilul tău vine și din senin, sau din cauza unor prostii nesemnificative, începi să țipi la el. Sau, dacă copilul este mai mare, începi să-i spui: „Tatăl tău este așa, a spus așa, dar eu sunt săracă, nefericită, sufăr cu el de atâția ani!”
-Ai probleme la serviciu. Ești presat de autorități, clienții sau colegii te chinuiesc, tensiunea este foarte mare. Și așa vii acasă și ori țipi la copii, ori îi arunci afară – „dar eu sunt pentru el, și el este pentru mine, iar situația este așa încât această muncă m-a prins, dar nu pot face nimic. ..”. Și arunci totul pe capul copilului.
-Ești bolnav. Vi s-a dat un diagnostic teribil, vă este frică. Și așa te duci la copil și îi vorbești. Unde doare, cum doare, ce diagnostic, ce prognostic, ce temeri. Și adaugi: „o, dacă mor, cum vei fi fără mine!”. Și de asemenea: „oh, nu mă supăra așa, altfel voi avea din nou un atac de cord.”
-Ai o relație dificilă cu mama soțului tău, iar când pleacă, începi să-i spui copilului că bunica este rea, nu trebuie să o asculți, nu este deloc bunica lui cea mai bună, etc.
-Tu și tatăl copilului sunteți divorțați, iar când copilul întreabă de tata, începi să-i spui că este un tată rău, cum te-a părăsit, cum s-a plimbat în jurul femeilor, a băut, câte lucruri urâte a făcut, că nu a fost niciodată interesat de un copil, acea pensie alimentară nu o plătește și așa mai departe.
-Ai doar o zi grea – și țipi din nou la copil sau îi spui în detaliu cum totul este dificil, teribil și insuportabil.
Și așa mai departe.
Criteriile sunt simple:
-Emoțiile tale nu au nimic de-a face cu copilul și comportamentul lui. Pur și simplu te simți prost și vrei să le torni undeva. Copilul în acest caz a căzut sub braț, este convenabil pentru că nu are unde să plece de la tine.
-Copilul nu vă poate ajuta în niciun fel și nu vă poate rezolva problema. Pentru el, acesta este doar un fel de catastrofă, care îl îngrijorează foarte tare, dar nu poate face nimic, în acest caz trăiește doar cu senzația că nu poate face nimic și depresie. Izbucnirea ta de emoții duce doar la faptul că anxietatea copilului crește și-l face să creadă că relațiile cu lumea, cu tatăl și cu tine se înrăutățesc.
-Dacă este așa, atunci obținem scurgerea obișnuită de emoții negative, o stropire care este distructivă pentru psihicul copilului, care îl poate afecta foarte mult în viitor.
Îmi amintesc o poveste pe care mi-a spus-o un psiholog. Făcea psihoterapie cu o doamnă, de vreo patruzeci de ani. Această femeie a început să-și spună povestea copilăriei ei:
„Bunica mea obișnuia să mă îmbrace în șosete albe până la genunchi în fiecare zi. Umblam toată ziua pe stradă, era imposibil să nu le murdăresc. La fel și rochia. Bunica a spus că are inima slabă și că va muri. Îmi era foarte frică de asta, iar uneori îmi spălam hainele la prietenele mele, ca să nu o supăr pe bunica.
Bunica spunea același lucru dacă întârziam, dacă primeam un 8, dacă nu o ascultam sau nu o ajutam prin casă. Cel mai mult îmi era frică că bunica mea va muri – și toate acestea din cauza mea.”
Apoi femeia, la aceste sesiune de psihoterapie a zis:
„Am patruzeci de ani. Sunt o nevrotică total. Nu sunt căsătorită, nu am copii. Și bunica este încă în viață!!!”
Aceasta este o poveste tristă despre modul în care comportamentul unui adult poate afecta formarea psihicului unui copil.
Mama este în viață.
Dar, în același timp, poți și chiar ar trebui să-i arăți copilului tău prin propriul exemplu cum să facă față emoțiilor. E greu să arăți că și tu te simți trist.
Și apoi o mamă nu tocmai plină de viață, care nu se enervează niciodată, nu se obosește și nu merge la toaletă – aceasta este o imagine cu care relațiile apropiate sunt imposibile.
Copilul nu este orb, vede că ceva nu este în regulă cu tine, că ești într-o dispoziție proastă, iar deasupra ai un zâmbet nefiresc și te prefaci că totul este în regulă. Cum poate avea încredere în tine atunci? Și cum poate apoi să-și dea seama, să accepte și să-și trăiască propriile emoții?
Ce emoții putem și trebuie să le arătăm unui copil?
-Dragă, sunt obosită de la serviciu, mă voi întinde și mă odihnesc puțin.
-Fiule, am fost supărat că tu și fratele tău v-ați certat.
-Fiica mea, am avut o zi grea astăzi, să ne întindem împreună în pătuț.
-Plâng pentru că m-ai lovit puternic.
-Citim cartea puțin mai târziu, când mama se odihnește.
-Sunt bolnav, trebuie să mă întind. Poți să-mi aduci niște apă, să-mi faci un masaj la cap?
Criteriile sunt aceleași, dar în acest caz copilul poate face ceva pentru tine și înțelege exact ce. Acesta este ceva ce trebuie făcut zi de zi.
Emoțiile tale fie sunt direct legate de copil – și atunci el înțelege cum să-și schimbe comportamentul. Fie că nu au legătură cu el – dar indicați clar acest lucru și nu oferiți detalii inutile. Doar că – sunt obosit, sunt puțin supărat, îngrijorat. Fara detalii! De ce fără? Pentru că copilul nu are nevoie să știe toate acestea, nu îi va fi de folos. Chiar și invers. O mamă plângătoare și o victimă a tot ceea ce este posibil nu dă copilului puterea de a trăi.
Descriindu-ți succint emoțiile, arăți că este normal să le ai. Că tuturor li se întâmplă, că sunt diferiți, pot și trebuie tratate, trebuie trăite.
Dar copilul nu este în același timp în prima linie. Este important. Prin urmare, nu fiți prieteni cu copiii. Prietenia presupune o deschidere completă a inimii unul față de celălalt, un schimb de egali. Puteți dezvolta o relație foarte strânsă părinte-copil. Aceasta este o raritate în lumea de astăzi și tocmai asta ne lipsește multora dintre noi. Și chiar și copiii adulți nu au nevoie de prietene, ci de mame. Mame! Vârstnice, grijulii și aproape. Cine altcineva îți poate accepta emoțiile, chiar dacă ai deja douăzeci sau patruzeci de ani?
Chiar dacă nu am avut un astfel de recipient în copilărie și încă nu avem, noi înșine ne putem schimba foarte mult – atât pentru noi, cât și pentru copiii noștri. Cel puțin, merită încercat.