Cele mai importante 4 aspecte ale vieții: 20 de întrebări pe care trebuie să ți le adresezi neapărat

Din când în când este bine să-ți privești viața dintr-o perspectivă diferită. Să te întrebi ce funcționează bine și ce nu și dacă poți schimba ceva. Experții ne ajută să răspundem la întrebările importante ce apar în viața noastră.

Un psiholog clinician spune că este foarte util să-ți adresezi întrebări, deși majoritatea oamenilor fac asta doar în situații de criză. În același timp, analizând viața noastră, de obicei evaluăm situațiile pur și simplu ca bune sau rele: „M-am plictisit în căsătorie”, „Îmi urăsc meseria”…

„De foarte multe ori credem automat că tot ceea ce este plăcut pentru noi este și benefic pentru noi, iar tot ceea ce este neplăcut trebuie evitat” – spune psihologul. De fapt, o mare parte din „plăcut” poate fi distructiv, iar „neplăcut” poate oferi adesea mult mai mult. „Există ceva în întuneric care vrea să iasă la lumină, ceva care ne poate transforma” – spune psihologul.

Pentru a trăi viața din plin este important să poți privi realitatea din unghiuri diferite – și din punctul de vedere al mai multor oameni. Experții te vor ajuta să înțelegi mai bine cele 4 aspecte importante ale vieții.

1. Viața personală

Încearcă să înțelegi ce dezvăluie relația cu partenerul tău despre tine și încearcă să rezolvi problemele vechi.

Întreabă-te pe tine însuți:

– Ce simt față de situația mea actuală (fără partener, într-o relație, căsătorit)?

– Ce îmi place la mine în relația cu partenerul meu?

– Ce nu-mi place la mine în relația cu partenerul meu?

– Ce aspecte ale relației provoacă disconfort? (Bani, sex.)

– Sunt dispus să am grijă de bunăstarea partenerului meu fără a-mi sacrifica propria bunăstare?

– Îmi place genul de cuplu pe care îl formăm?

– Ne ascultăm reciproc nevoile?

Opinia expertului
Este adevărat că scopul construirii unei relații este să fii fericit? Psihologul clinician se îndoiește de acest lucru. Pentru el, „relațiile sunt o mulțime de oglinzi. Vedem cum unele aspecte ale noastre sunt reflectate în partener ca într-o oglindă, apoi începem să „aruncăm cu pietre” în această oglindă, gândindu-ne: „Această relație nu-mi convine, pentru că el/ea…”

În loc să evaluezi cât de multă bucurie și fericire îți aduce relația, ar fi mai util să întrebi: „Cum mă ajută această relație să-mi înțeleg mai bine propriul drum în viață – de unde vin, unde mă aflu acum și încotro mă duc?”

Disconfortul nu indică neapărat o problemă. Poate fi văzută ca o oportunitate de a te cunoaște mai bine și o invitație de a explora un teritoriu nou, neexplorat în cadrul unei relații.

Întreabă-te: „Ce mă face să mă simt inconfortabil?” Concentrează-te pe tine, nu pe deficiențele aparente ale partenerului tău.
Întreabă-te: „De ce sau de cine îmi amintește această persoană?”

Situațiile obișnuite – chiar și la fel de dureroase precum indisponibilitatea emoțională a unui partener – oferă un sentiment de confort și siguranță, iar schimbarea poate fi înfricoșătoare. Încearcă să identifici aceste tipare ce apar și întreabă-te: „Ce îmi spune această situație despre mine? Ce beneficii ascunse îmi oferă? Ce se va întâmpla dacă situația se va schimba?”

„Poți pune punct unei relații pentru că ești nemulțumit. Dar fără a clarifica toate problemele, riști ca data viitoare să te confrunți cu aceleași probleme.” – spune psihologul.

Suntem obișnuiți să considerăm un soț ca fiind simultan părinte, prieten, frate sau soră. De fapt, o singură persoană nu este capabilă să îndeplinească toate aceste roluri. Dacă un aspect al relației te lasă neîmplinit, întreabă-te: „Dar oare ar trebui să mă aștept la asta de la o relație cu un partener?”

Ce să faci?
Scrie o scrisoare sinceră, dar nu o trimite partenerului tău. Scrie de mână, acest lucru va permite oprirea gândurilor care apar automat. În scrisoare, încearcă să răspunzi la întrebările: „Ce semnifică această relație pentru mine în acest moment? Ce semnifică cu adevărat sentimentele mele de abandon, lipsă de atenție?”

Discută aceste probleme cu partenerul tău, evitând învinovățirea (în loc de „Tu mereu…” spune „Simt că…”). Fiecare poate sugera modalități de a răspunde mai bine nevoilor și cerințelor celuilalt.

Dacă decizi să închei o relație, fă-o în mod conștient. Chiar dacă partenerul tău a contribuit la încheierea relației prin comportamentul său, recunoaște cât de mult a însemnat pentru tine prezența lui în viața ta. Acest lucru va ajuta să eviți lăsarea problemelor nerezolvate.

2. Jobul

Ești mulțumit de jobul tău actual? Nu este timpul să schimbi statutul, sau măcar să schimbi regimul?

Întreabă-te pe tine însuți:

– Cât timp dedic în fiecare săptămână muncii, vieții sociale, mie?

– Ce a fost cel mai important pentru mine la începutul carierei: recunoaștere, venit, interes, creativitate, comunicare, leadership? Ce este mai important în acest moment?

– Ce situație m-a motivat cel mai mult spre drumul către cariera mea și de ce? Ce situație a subminat cel mai mult motivația și de ce?

– Care sunt cele mai importante cinci lucruri pentru mine în orice job? Cât de mulțumit sunt de situația actuală pentru fiecare dintre aceste criterii?

Opinia expertului
„Munca este o parte importantă a vieții. Nemulțumirea jobului se poate răspândi cu ușurință în alte aspecte ale vieții, așa că este important să menținem echilibrul potrivit” – spune Nanette Tredo, psiholog consilier.

Dacă, în timp ce răspundeai la întrebări, ți-ai dat seama că prioritățile de lucru s-au schimbat mult în timp, vor fi necesare schimbări. „Valorile și prioritățile se schimbă în timp”, explică Nanette Tredo. De exemplu, la începutul unei cariere, ambiția și setea de bani sunt destul de normale. Dar cu timpul, trebuie să fie în prim plan altceva, altfel va veni stagnarea și alte aspecte ale vieții vor începe să sufere – familia, relațiile cu prietenii.

Nu este necesar să planifici o schimbare completă a jobului, poate fi suficient să schimbi locul, statutul sau regimul. „Poate îți dai seama că ai depășit deja rolul pe care îl joci în prezent și că acesta nu îți satisface nevoile personale și, prin urmare, este timpul să treci mai departe” – spune Nanette Tredo.

Când îți amintești de situațiile care te-au împuternicit sau te-au slăbit, concentrează-te pe întreaga ta carieră, nu doar pe evenimentele recente
„Gândește-te cu atenție de ce aceste situații au avut un astfel de impact” – spune Nanette Tredo. În același timp, încearcă să separi problemele asociate comunicării cu colegii și munca în sine: prioritățile tale, aspectul creativ, satisfacția muncii, statutul, câștigurile.

Întreabă-te: „Ce mă face fericit la locul de muncă?”, „Ce mai trebuie să învăț pentru a deveni mai competent?”, „Ce primesc de la acest job?” (bani? recunoaștere?). „Ce îmi lipsește la acest job?” (sprijin de echipă? independență?). Odată ce înțelegi aceste lucruri, poți trece la acțiuni concrete.

De exemplu, dacă este important pentru tine să aduci beneficii societății, poți participa la proiectele sociale ale companiei? Poate merită să te gândești să devii voluntar pentru o organizație de caritate în weekend?

Ce să faci?
Vorbește cu cineva în care ai încredere – ar putea fi un terapeut, un prieten, un mentor spiritual. Discutând despre munca ta cu alții, poți să-ți vezi mai bine punctele tari și punctele slabe și să înțelegi de ce ai nevoie pentru a fi fericit.

Decide care este rolul tău la muncă. Discută cu șeful tău și cere o listă clară a responsabilităților tale. Specifică cum este evaluată calitatea muncii tale. O înțelegere clară a tuturor acestor aspecte va oferi un sentiment de siguranță.

Începe cu mici schimbări. De exemplu, obține o pregătire pentru rezolvarea conflictelor sau gestionarea stresului sau consultă un expert despre cum să te îmbraci corespunzător. Acest lucru va ajuta la restabilirea echilibrului. Dacă aceste măsuri nu ajută, încearcă să consulți un psiholog care este specializat în psihologia muncii. Dacă îți dorești o schimbare radicală, merită să discuți cu un terapeut.

Orice schimbare, chiar și una dorită, aduce stres. Dacă te pregătești corect, vei depăși cu succes această perioadă și te vei adapta la noua situație.

3. Relațiile cu oamenii

Istoria noastră personală influențează relațiile cu prietenii, rudele și colegii. Pentru a schimba ceva, este important să identificăm problemele care vin din copilărie.

Întreabă-te pe tine însuți:

– Ce fel de relații am avut cu rudele și frații în copilărie? Îmi pot exprima sentimentele?

– Ce impresie au oamenii de obicei despre mine?

– Ce teme comune apar în relațiile mele cu oamenii?

– Sunt mulțumit de comportamentul meu în relațiile cu oamenii? (Sunt dispus să ascult, să ajut? Îi judec? Mă supun? Îi invidiez?)

– Când îmi exprim părerea, sunt cei din jurul meu gata să mă asculte și să mă ia în serios?

Opinia expertului
Viziunea noastră asupra lumii și asupra noastră este modelată în copilărie, explică psihologul clinician Ruth Enzer. „Primele luni de viață ale unui copil pot lăsa o amprentă asupra restului vieții sale. Dacă a fost îngrijit corespunzător, acest lucru îl învață că este în siguranță” – spune ea. Dacă ai fost lipsit de o astfel de îngrijire, probabil că îți va fi dificil să ai încredere în ceilalți. Acest lucru s-ar putea întâmpla dacă, de exemplu, mama a suferit de depresie postpartum și nu era nimeni în preajmă care să o ajute să aibă grijă de tine.

Dacă în copilărie ai observat comportamentul distructiv al altora în situații de conflict, atunci poate că la maturitate vei încerca fie să eviți conflictele, fie, dimpotrivă, să iubești scandalul. Potrivit lui Ruth Enzer, aceste tendințe se transferă adesea și în alte relații.

Relațiile sunt, de asemenea, afectate de stima de sine. Dacă aceasta este în regulă, nu vei trage concluzii despre tine doar pentru că un prieten a uitat de ziua ta de naștere
„Fii conștient de ideile care ți-au fost insuflate în copilărie” – spune Ruth Enzer. Dacă ai eșuat, cei din jurul tău reacționau calm? Sau trebuia să obții doar succese? Sau poate însemna că nu ești capabil să realizezi ceva?

Încearcă să identifici subiectele care apar constant în relațiile cu oamenii. Dacă cineva a zis odată: „Ești atât de egoist!” Poate că motivul constă în propriile sale probleme. Dar dacă ai auzit asta de la mulți oameni, cel mai probabil problema este în tine. Întreabă-te: „Ce acțiuni inconștiente provoacă o astfel de reacție?”

În familie, primim roluri (cum ar fi „țap ispășitor”) și continuăm să le jucăm, chiar dacă ne provoacă multă suferință. Dar chiar dacă atitudinea celorlalți nu se schimbă, ne putem schimba noi reacția. Fii conștient de rolul care ți-a fost „desemnat” să îl joci și gândește-te dacă ți se potrivește. Dacă îți este dificil să faci asta singur, consultă un psihoterapeut.

Ce să faci?
Schimbă stilul de comunicare – și se va schimba și atitudinea celorlalți. Folosește expresii precum „Nu cred că petrecem suficient timp împreună” în loc de „Nu ai niciodată suficient timp pentru a ne întâlni”.

Antrenează-ți asertivitatea în tine – poți să-ți aperi drepturile, respectând și neîncălcând în același timp drepturile celorlalți.

Dacă accepți criticile, atunci cere de la câțiva oameni părerea despre tine, spune: „Încerc să-mi dau seama cum arăt în ochii celorlalți. Cred că arăt prea timid (sau agresiv, opresiv). Este adevărat?” Încearcă să asculți cât mai deschis și calm posibil orice răspuns.

4. Înțelegerea de sine

Petrecând timp singur, vei putea să-ți înțelegi adevărata natură și să-ți schimbi viața, astfel încât exteriorul să se potrivească mai bine cu interiorul.

Întreabă-te pe tine însuți:

– Mă simt confortabil singur?

– Care este cea mai profundă motivație a mea? Recunoaștere, bani, îngrijire de sine?

– Sunt mulțumit de imaginea mea pe care o arăt lumii? Acesta sunt adevăratul eu? Dacă nu, de ce îmi este frică să mă arăt așa cum sunt? (Pot ei să mă judece? Este acest lucru inacceptabil?)

– Cum am grijă de mine (mâncare, cumpărături, discuții cu prietenii)? Cât de mult bine îmi aduc acestea și cât de mult rău îmi provoacă?

Opinia expertului
Pentru a trăi viața la maxim, trebuie să te descoperi pe tine. Psihologul clinician Colinda Linde spune că a trăi cu adevărat înseamnă să fii tu însuți, nu așa cum ți-ai dori tu sau oricine altcineva să fii. Desigur, trebuie să găsești un echilibru între propria ta bunăstare și cea a altora, dar „dacă nu încalci drepturile nimănui, nimic nu te poate împiedica să fii cu adevărat tu însuți”, spune ea.

În primul rând, întreabă-te: „Cine sunt eu?”
Când ceva te deranjează, întreabă-te: „Este în regulă?” Dacă nu-ți place, dar nu faci nimic pentru a schimba situația, se dovedește că nu-ți arăți adevărata față.

Este mult mai ușor să iei decizii când poți spune sincer: „Este despre mine”, sau: „Nu este despre mine”. De exemplu, dacă în adâncul sufletului nu îți plac companiile și petrecerile, fiind tu însuți, poți să stai o jumătate de oră la ziua de naștere a unui prieten și apoi să pleci sau chiar să te întâlnești cu el separat și să nu simți nicio vină.

Înțelegând ce reprezintă adevăratul “Eu” , vei putea evalua ce aspecte ale vieții sunt în armonie cu tine și care nu – și cum să le schimbi
Întreabă-te: „Este spațiul meu de locuit confortabil pentru mine? Timpul liber mă ajută la dezvoltarea eului meu interior? Îmi plac hainele mele? Mă simt confortabil în propriul meu corp?”

Colinda Linde sfătuiește să analizezi cu atenție răspunsurile la aceste întrebări timp de câteva zile. Poate îți vei da seama că este timpul să-ți permiți să porți portocaliu sau ar trebui să iei lecții de tango…

„Toți oamenii au temeri, ne amăgim pe noi înșine și nu ne acceptăm așa cum suntem. Dar eul interior nu minte niciodată. Ne spune cine suntem cu adevărat și de ce avem nevoie pentru a fi fericiți” – spune Colinda Linde.

Ce să faci?
Ține un jurnal. Concentrează-te pe o singură întrebare (de exemplu, „Mă simt confortabil singur?”) și notează-ți considerentele. Amintește-ți cu cine ai interacționat în timpul zilei. Ai fost tu însuți? În ce momente nu ai fost sincer?

Fă-ți un plan realist, pas cu pas, pentru a scăpa de obiceiurile proaste. Vrei să începi să faci sport sau să faci mișcare? Începe cu o ședință pe săptămână, apoi crește treptat ședințele.

Învață ceva nou, dacă simți că într-un anumit domeniu de competență nu este suficient, învață de la profesioniști. De exemplu, dacă dorești să înveți cum să primești mai bine oaspeții, ia un curs de gătit.