Fiecare dintre noi, cel puțin o dată în viață a dat-o în bară. Situațiile amuzante se pot întâmpla oricând și oriunde…
Odată m-am certat cu soțul, foarte tare. Am mers să fac un duș, pentru a mă răcori un pic. Stau sub jetul de apă rece, supărată foc. Opresc apa, mă șterg și încă sunt supărată. Ies din baie și aici îmi dau seama, că am uitat din ce cauză ne-am certat. Am fost nevoită să merg să-l întreb, că doar nu o să stau degeaba supărată!
***
Țin minte ca azi. Aveam 10 ani. Am plecat cu părinții la mare. Tatăl meu, ca un adevărat părinte grijuliu s-a apucat să mă învețe să înot. După cinci minute i-a crăpat răbdarea și m-a aruncat de pe dig. Așa și nu am învățat să înot atunci, în schimb de la 10 ani știu să înjur.
***
Fiind student, eu învățam la centrul regional și ajungeam cu trenul până acolo. După una din săptămânile de studii, vinerea mă întorceam acasă cu trenul. Bani nu prea aveam. Mi-am luat apă de la robinet într-o sticlă de la cămin, mi-am cumpărat cea mai ieftină chiflă și am mers la gară. Am urcat în vagon, aveam de mers vreo 7 ore. Chifla am mâncat-o deja în primele 15 minute de călătorie. Stăteam întins pe cușetă, în burtă aveam un uragan. Împreună cu mine călătorea o tânără familie. Ei și-au scos mâncarea și au început să mănânce. Găina prăjită a răspândit în întregul vagon un miros îmbătător, mai nu m-am înecat cu salivă, așa îmi era de poftă. Atunci, capul familiei îmi zice: „Ei, studentule! Probabil vrei să mănânci. Coboară.” Mai întâi, nu mi-a venit să cred urechilor. Am coborât de pe cușeta de sus, m-am așezat lângă ei, iar el îmi zice: „Așteaptă un pic. Acuș noi le strângem pe ale noastre, apoi poți să mănânci.”
***
O cină obișnuită în familie. Eu și soțul stăm la masă, vorbim de ale noastre. Eu – în a noua lună de sarcină. De afară se aude un urlet nebun. Ieșim, vedem doi vecini amețiți bine. Unul avea un topor în mână, altul era cu 4 degete tăiate la o mână. Eu am reacționat imediat. Mai întâi soțul, l-a luat într-o parte pe cel cu toporul și l-a calmat. Eu i-am învelit mâna care sângera într-un prosop, iar degetele le-am pus într-o sacoșă și le-am băgat în congelator. Am chemat ambulanța și poliția. Vecinii se uitau la mine ca la o stricată de minte, o femeie însărcinată și nu s-a speriat deloc. Nimic ieșit din comun, doar sunt medic traumatolog cu experiență de 5 ani în domeniu.
***
Sora s-a întors târziu de la o zi de naștere și singură s-a dat de gol, imediat după ce a intrat în casă. Când mama a întrebat-o dacă a băut ceva, ea i-a răspuns: „Un șampar de pahanie!” Cred că toți și-au dat seama, că nu a fost doar un pahar de șampanie…
***
Soțul făcea baie în camera de la etajul doi. După mai multe încercări de a deschide ușa, și-a dat seama că e blocată. A fost nevoit să iasă pe fereastră. În aceeași seară, vecinul nostru atotștiutor i-a adus la cunoștință soțului, că pe fereastra casei noastre a ieșit amantul în chiloți. Soțul nu s-a pierdut și i-a răspuns, că este amantul lui)
***
Am decis să-i spun soțului noutatea că sunt însărcinată, într-un mod neobișnuit. Am confecționat o barză după tehnica origami, i-am pus în cioc testul de sarcină și l-am lăsat în baie. Dimineața, când soțul a ieșit din baie, m-a întrebat, ce gânsac avem în WC și de ce acesta fumează?
***
Stau în camera mea, îmi șterg chitara electrică cu vodcă. Aceasta curăță murdăria și nu acționează asupra vopselei. În același timp, mănânc o ciocolată. Intră mama, vede pe masă sticla cu vodcă și ciocolata. „Ce fiule, te-a apucat melancolia?” – a întrebat ea.